Жить нужно или с юмором, или с психиатром!
Милиционер потерявшемуся в магазине мальчику:
- Почему ты плачешь?
- Я родиииитеелей потерял!
- Да? А как их зовут?
- Лапик и Котик.
тыкПо разным берегам реки идут две влюбленные парочки – голубая и натуральная и разговаривают. Натуральная:
- Вань, гляди - они там обнимаются...
- Агаа…
- Ой, Вань, гляди, целоваться начали...
- Угууу…
- Вань, ой, гляди, чего они вытворяют! Вань, ну, а ты-то тоже сделай
хоть что-нибудь…
- Ну... Не знаю... Хочешь лом согну?
Мужик проигрался в казино до трусов. Выходит, останавливает такси:
- Довезешь?
Таксер подумал, мол, надуть хочет и отказал. Мужик, задумал отомстить. Через неделю мужик выходит на стоянку такси, видит, стоит три машины, последним стоит тот самый таксер. Подходит мужик к первому таксисту:
- За сто баков до Кремля?
- Садись.
- А в жопу дашь?
- Да пошел ты, педик!
Подходит ко второму:
- За сто баков до Кремля?
- Поехали!
- А миньет сделаешь?
- Иди ты, ...!
Подходит к тому самому:
- Сто баков до Кремля?
- Садись.
Сел:
- А теперь медленно мимо тех двух таксистов.
Маленький мальчик ловит такси. Едет на заднем сидении и сам с
собой разговаривает:
- Если бы мой папа был зайцем, а мама - зайчихой, то я был бы
зайченком. Если бы мой папа был медведем, а мама - медведицей, то
я был бы медвежонком...
Таксист ошалел и говорит:
- Слушай, парень, а если бы твой папа был педерастом, а мать -
проституткой, то кем бы ты тогда был?
- Хмм... Таксистом, наверное...
всегда забавлял этот анек
Ученые-селекционеры вывели новые породы выхухолей:
агрессивная - нахухоль,
спокойная - похухоль,
племенная - трахухоль,
голубая - впопухоль,
бойцовская - вухохоль,
склонная к алкоголю - бухухоль,
летающая - мухухоль...
Молодой еврей пришёл наниматься в супермаркет продавцом. Хозяин
говорит:
- Давайте сделаем так: вы спуститесь в торговый зал, немного
поработаете, а я позже приду и посмотрю, как у вас получается.
Если вы хороший специалист, то я вас возьму.
Через десять минут хозяин спускается в зал и видит, что еврей
разговаривает с покупателем:
- Вы уже купили себе удочку. Теперь вам необходимо преобрести
себе леску, крючки и блесну.
- Беру.
- Отлично. А как вы будете ловить рыбу? Как последнее чмо?
Купите себе прекрасную надувную резиновую лодку, выплывайте на
середину озера и ловите себе наздоровье рыбку, как белый человек.
- Беру.
- Замечательно. А вот если неожиданно начнётся дождь, что вы
делать будете? Не знаете? Я знаю! Вам необходимо купить палатку.
- Беру.
- А как вы всё это повезёте? Вам просто необходимо купить себе
прицеп для вашего автомобиля. Кстати, какой он у вас?
- БМВ.
- Ну разве это машина? Купите себе джип "Гранд чероки".
- Беру. Сколько с меня?
- Шестьдесят пять тысяч двести один доллар девяносто девять
центов.
Бизнесмен уходит платить в кассу. Охуевший хозяин подбегает к
еврею, жмёт ему руку и говорит:
- Конечно же я вас беру. Это же надо, человек пришёл купить
удочку, а вы ему все это впарили.
- Ну что вы. Он пришёл купить "Тампакс" для жены, а я ему
сказал: "Если у вашей жены месячные, то зачем три дня дома сидеть? Езжайте на рыбалку!"
Мужик похвастался, что с закрытыми глазами сорт колбасы определяет. Ну и решили его проверить: завязали глаза и суют в рот
куски разных колбас.
- Докторская.
- Оо!
- Любительская.
- Правильно!
Тут подходит один, спускает штаны и подсовывает ему свой член:
- Краковская...
- Ха-ха-ха!
- ...дом 23, квартира 11...
к вопросу об MPREG:
- Может ли мужчина забеременеть?
- Пока еще не можем утвердительно ответить на этот вопрос… Но эксперименты ведутся по всей стране!
Встречаются 2 приятеля. Один другого спрашивает:
- Ты куришь?
- Нет!
- Ты пьешь?
- Нет!
- Ты колешься?
- Нет!
- А как же ты расслабляешься?!
- А я не напрягаюсь!
- Зая, если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
- А с чего это я должен жалеть чужого мужчину?
Старшина:
- Стрелять нужно тщательно прицелевшись. Случайно в цель попадают только сперматозоиды.
Милиционер идет по ночному парку. Вдруг слышит в кустах
шевеление. Останавливается и спрашивает:
- По любви?
- По любви, - слышится в ответ мужской голос.
- А я не тебя спрашиваю!
- А я здесь один...
В кустах на травке лежит влюбленная парочка. Вдруг подлетает кукушка и садится на ветку.
- Кукушка, кукушка, сколько нам жить осталось?
- Ку-Ку.
- А почему так мало?
- Будете на сырой земле трахаться, и столько не протянете!
- Почему ты плачешь?
- Я родиииитеелей потерял!
- Да? А как их зовут?
- Лапик и Котик.
тыкПо разным берегам реки идут две влюбленные парочки – голубая и натуральная и разговаривают. Натуральная:
- Вань, гляди - они там обнимаются...
- Агаа…
- Ой, Вань, гляди, целоваться начали...
- Угууу…
- Вань, ой, гляди, чего они вытворяют! Вань, ну, а ты-то тоже сделай
хоть что-нибудь…
- Ну... Не знаю... Хочешь лом согну?
Мужик проигрался в казино до трусов. Выходит, останавливает такси:
- Довезешь?
Таксер подумал, мол, надуть хочет и отказал. Мужик, задумал отомстить. Через неделю мужик выходит на стоянку такси, видит, стоит три машины, последним стоит тот самый таксер. Подходит мужик к первому таксисту:
- За сто баков до Кремля?
- Садись.
- А в жопу дашь?
- Да пошел ты, педик!
Подходит ко второму:
- За сто баков до Кремля?
- Поехали!
- А миньет сделаешь?
- Иди ты, ...!
Подходит к тому самому:
- Сто баков до Кремля?
- Садись.
Сел:
- А теперь медленно мимо тех двух таксистов.
Маленький мальчик ловит такси. Едет на заднем сидении и сам с
собой разговаривает:
- Если бы мой папа был зайцем, а мама - зайчихой, то я был бы
зайченком. Если бы мой папа был медведем, а мама - медведицей, то
я был бы медвежонком...
Таксист ошалел и говорит:
- Слушай, парень, а если бы твой папа был педерастом, а мать -
проституткой, то кем бы ты тогда был?
- Хмм... Таксистом, наверное...
всегда забавлял этот анек
Ученые-селекционеры вывели новые породы выхухолей:
агрессивная - нахухоль,
спокойная - похухоль,
племенная - трахухоль,
голубая - впопухоль,
бойцовская - вухохоль,
склонная к алкоголю - бухухоль,
летающая - мухухоль...
Молодой еврей пришёл наниматься в супермаркет продавцом. Хозяин
говорит:
- Давайте сделаем так: вы спуститесь в торговый зал, немного
поработаете, а я позже приду и посмотрю, как у вас получается.
Если вы хороший специалист, то я вас возьму.
Через десять минут хозяин спускается в зал и видит, что еврей
разговаривает с покупателем:
- Вы уже купили себе удочку. Теперь вам необходимо преобрести
себе леску, крючки и блесну.
- Беру.
- Отлично. А как вы будете ловить рыбу? Как последнее чмо?
Купите себе прекрасную надувную резиновую лодку, выплывайте на
середину озера и ловите себе наздоровье рыбку, как белый человек.
- Беру.
- Замечательно. А вот если неожиданно начнётся дождь, что вы
делать будете? Не знаете? Я знаю! Вам необходимо купить палатку.
- Беру.
- А как вы всё это повезёте? Вам просто необходимо купить себе
прицеп для вашего автомобиля. Кстати, какой он у вас?
- БМВ.
- Ну разве это машина? Купите себе джип "Гранд чероки".
- Беру. Сколько с меня?
- Шестьдесят пять тысяч двести один доллар девяносто девять
центов.
Бизнесмен уходит платить в кассу. Охуевший хозяин подбегает к
еврею, жмёт ему руку и говорит:
- Конечно же я вас беру. Это же надо, человек пришёл купить
удочку, а вы ему все это впарили.
- Ну что вы. Он пришёл купить "Тампакс" для жены, а я ему
сказал: "Если у вашей жены месячные, то зачем три дня дома сидеть? Езжайте на рыбалку!"
Мужик похвастался, что с закрытыми глазами сорт колбасы определяет. Ну и решили его проверить: завязали глаза и суют в рот
куски разных колбас.
- Докторская.
- Оо!
- Любительская.
- Правильно!
Тут подходит один, спускает штаны и подсовывает ему свой член:
- Краковская...
- Ха-ха-ха!
- ...дом 23, квартира 11...
к вопросу об MPREG:
- Может ли мужчина забеременеть?
- Пока еще не можем утвердительно ответить на этот вопрос… Но эксперименты ведутся по всей стране!
Встречаются 2 приятеля. Один другого спрашивает:
- Ты куришь?
- Нет!
- Ты пьешь?
- Нет!
- Ты колешься?
- Нет!
- А как же ты расслабляешься?!
- А я не напрягаюсь!
- Зая, если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
- А с чего это я должен жалеть чужого мужчину?
Старшина:
- Стрелять нужно тщательно прицелевшись. Случайно в цель попадают только сперматозоиды.
Милиционер идет по ночному парку. Вдруг слышит в кустах
шевеление. Останавливается и спрашивает:
- По любви?
- По любви, - слышится в ответ мужской голос.
- А я не тебя спрашиваю!
- А я здесь один...
В кустах на травке лежит влюбленная парочка. Вдруг подлетает кукушка и садится на ветку.
- Кукушка, кукушка, сколько нам жить осталось?
- Ку-Ку.
- А почему так мало?
- Будете на сырой земле трахаться, и столько не протянете!
@темы: веселое
-
-
30.08.2009 в 18:24- Лапик и Котик.
- хорошо когда родители любят друг друга (только бы детки от этого не страдали)))
- Будете на сырой земле трахаться, и столько не протянете!
- радикулит замучает?)))
- Ха-ха-ха!
- ...дом 23, квартира 11... - во всём важна точность)))
Chim-era -
-
-
30.08.2009 в 18:47-
-
30.08.2009 в 21:47